En tiedä mikä siinä sitten aina on, kun arjen tohinan keskellä yritän livahtaa hetkeksi toiletin puolelle nauttimaan "omasta ajasta" sinne tuppaa porukkaa perästä kuin stockmannin hulluille päiville konsanaan. Meno on kuin Helsingin rautatieaseman aamuruuhkassa.
Siinä on ihan turha yrittää pelata rauhassa candy crushia. Syventyä cosmopolitaniin.
Perus nenän pyyhinnät ja tanssiesitykset kuittaan siinä samalla istuessani, mutta kun siihen tullaan viereen kärvistelemään ja voivottelemaan. Pitämään peukaloa peräluukussa ajastin toisessa kädessä, niin tekee mieli kyllä muistuttaa niistä neljästä muusta vessasta. Menkää sinne!
Vessan ovia meillä ei ole suljettu saati lukittu kolmeen neljään vuoteen. Toisinaan, pakon sanelemana (vieraita) kun sitten ovi suljetaan ja lukitaan, menevät lapset suorastaan pois tolaltaan. Alkaa armoton oven koputtelu ja oven alta tirkistely. Huhuilu.
-äiti!? mitä sä siellä teet? avaa ovi!!
-ai mitäkö?! no tarpeitani!!
Ja koska päiväsaikaan ei ole "hytin" puolella juuri aikaa syventyä näihin edellä mainittuihin viihdykkeisiin, on aikaa ajatella. ideoida.
Tästä syntyneenä olen kehitellyt salavessan. Kulkee kauppanimenä SHIT. Secret Hobby In Toilet (patentti on vielä hakematta). Tämä hytti suunniteltaisiin jo talon rakennus vaiheessa, mutta sen asennus onnistuu myös jälkikäteen. Idea on yksinkertainen: wc joka naamioidaan. Vaihtoehtoja on puolestaan monia, kuten:
- Lukutoukalle "kirjahylly" josta tiettyä kirjaa painamalla avautuu salaovi tuonne
alapään autuaaseen maailmaan. Aika klisee, mut toimii!
- Elokuvien ystävälle tarjolla olisi "aikakone". Star Trek tyylinen ohjaamisto joka koordinoi verkkokalvosi ja näin ollen avaa luukun todelliselle aikamatkalle.
- Insinöörille "pulmataulu" jota pelaamalla ja arvoituksia ratkomalla pääsisi peremmälle. (tätä ei suositella kuitenkaan kovin kiireisille peräsuolille pulmien haasteellisuuksien vuoksi).
- Kotikokeille tai alan ammattilaisille viimeisintä huutoa tarjoava moccamaster. Vivuista vedetään tarpeiden mukaan ja salaovi aukeaa tuoreen kahvin tuoksun siivittämänä.
Perusvarustuksiin kaikissa malleissa kuuluu tietenkin ääniä vaimentavat eristeet,
pukamavoide ja tv-ruutu josta voi halutessaan seurata muun perheen puuhia. Hihitellä tuloksettomille äidin etsintä yrityksille.
Siinä sitä sitten saisi pistää pakarat miellyttävästi posliinia vasten. Pikkujoulun jälkeisenä aamuna posket miellyttävästi posliinia vasten.
Istahtaa. Rauhassa. Syventyä ehkä siihen cosmopolitaniin. Perhe lehden pinnan pidennys ohjeisiin.
Toivottavasti tämä sai jonkun avuttoman wc harrastajan hapuilemaan puhelinluettelosta numeroani ja tilaamaan prototyyppiä?
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti
Kiitos kommentistasi!